Проблема взаимопонимания между родителями и детьми всегда актуальна — мамы и папы постоянно ищут общий язык с чадом методом проб и ошибок, зачастую действуя интуитивно. Но не всегда интуиция подсказывает верный путь.

Безусловно, ответственность за выстраивание отношений полностью лежит на взрослых: как они сделают — так и будет, поэтому нужно иметь четкое представление о том, как должна выглядеть конечная цель.

Я – большой, ты – маленький

Чтобы установить с ребенком доверительные отношения, необходимо понять, что лежит в их основе. Поможет в этом простая схема:

Взрослый человек – большой, он точно знает, как надо и не надо себя вести, что можно, а что нельзя, потому что смотрит на мир с высоты собственного опыта.

Ребенок маленький, и опыта не имеет. Как же взрослому и ребенку дотянуться друг до друга, чтобы установить взаимопонимание? Можно ли им сразу начать общаться на равных? Очевидно, что ребенку нужен опыт.

Взрослому надо наклониться к ребенку, присесть, чтобы подсказать что-то, показать, научить. Но постоянно находиться в таком положении неудобно, поэтому задача взрослого — наклониться и через некоторое время выпрямиться, обеспечивая ребенку возможность получить свой опыт на основе тех знаний и навыков, которые он ребенку дает. И только СВОЙ опыт поможет ребенку расти.

В зеленой зоне находится все, что ребенку разрешено полностью. Например: играть со своими игрушками, брать фрукты со стола и есть их, лежать или сидеть на диване, мыть руки и т.д. Эти действия не обсуждаются и не контролируются. Они уже входят в опыт ребенка. Это — зона разрешений.

В желтой зоне — действия, которые разрешены только при соблюдении определенных правил. Можно взять фрукты их холодильника, но чтобы их съесть, нужно помыть. Можно кататься на горке, но только если рядом кто-то из взрослых, можно брать определенные вещи, но потом обязательно убирать их на место. Можно играть в компьютерные игры, но недолго, можно приводить друзей, но самому наводить порядок в комнате. Ребенку нужно самостоятельно принимать решение о соблюдении правил. Выполнять правила не всегда хочется, но эта зона расширяет детские возможности и прибавляет опыт. Это — зона правил.

В оранжевой зоне — запрещенные действия, но здесь возможны исключения. Нельзя нарушать режим, но можно лечь спать попозже на Новый год или, если папа приехал из длительной командировки. Оранжевая зона дает детям понятие особых условий. Это — зона ограничений.

В красной зоне — то, что нельзя делать никогда. Нельзя открывать окна и вставать на подоконник, пользоваться газовыми приборами, открывать дверь незнакомым людям, одному гулять на улице, нарушать правила дорожного движения, врать. Это — зона полного запрета.

Обиды и конфликты

Усвоение правил далеко не всегда протекает гладко. Ребенку бывает сложно смириться с ограничениями и запретами, поэтому он будет делать попытки обойти их. Эти ситуации обязательно сопровождаются обидами и конфликтами.

Детские обиды имеют свойство накапливаться, что усугубляет непонимание со взрослыми, поэтому запреты и ограничения необходимо проговаривать и объяснять — не допускать неразрешенных конфликтов и обид.

Формула конструктивного общения

Начинать диалог с ребенком нужно с описания своих чувств и эмоций: Я переживала (расстроилась, огорчилась, разволновалась), мне было неприятно (стыдно больно, обидно).

Далее – ТЫ — описание действий ребенка: «Потому что ты не послушался», «Вел себя плохо (подрался, обманул, не выполнил)» и так далее.

Заканчивается разговор конструктивным предложением: «В следующий раз сообщай мне», «Никогда так не делай», «Мой руки», «Решай проблемы словами», «Давай подумаем вместе».

Я+ТЫ = решение

Формула конструктивного общения предполагает уважение чувств взрослого и ребенка. При этом очевидно, что мы все делаем вместе. Дети получают при этом прекрасный опыт действия, уважения и принятия.

Со временем наши дети обязательно дорастут до взрослых и однажды встанут рядом с ними плечом к плечу. При этом они всегда будут понимать друг друга.