Вспомните то время, когда вы были ребенком и совершали ошибки. Как ваши родители реагировали на них? Говорили ли они вам, что вы глупый, плохой ребенок, болван, недотепа, олух, растяпа, да и вообще одно разочарование для родителей? Что вы решили для себя тогда, после многократного негатива в свой адрес, о том, кем вы являетесь и как вам вести себя в будущем?

Конечно, вы тогда не осознавали, что принимали решение, но если сейчас вы оглянетесь назад, вам станет очевидно, что ваше нынешнее мировоззрение и способ мышления во многом основаны на тех решениях, которые вы приняли, будучи еще ребенком.

Некоторые дети смирились с тем, что они действительно плохие и глупые. Другие же решили, что не будут поднимать планку и рисковать, опасаясь, что их усилия вместо желаемых результатов неизбежно принесут порицание и унижение. Многие решили оправдать ожидания взрослых и стать отъявленными негодяями. Некоторые стали одержимы идеей необходимости постоянно доказывать свою состоятельность. А некоторые просто приняли решение скрывать свои ошибки и делать все возможное, чтобы больше никогда не быть пойманными на них.

Когда родители и учителя негативно высказываются об ошибках детей, обычно они это делают, желая добра, желая улучшить их поведение и результативность. Они пытаются мотивировать детей на что-то большее для их же собственного блага. Но при этом они не учитывают долгосрочные результаты своих воспитательных приемов и те возможные решения, которые дети примут на их основании – решения, которые, как правило, сопровождают в течение всей взрослой жизни и часто остаются неосознанными.

Слишком много воспитательных методов основано на страхе. Взрослые боятся, что если им не удастся заставить детей добиваться большего, это покажет, что они не справляются со своими обязанностями. Слишком многие обеспокоены тем, что подумают об их детях другие люди. Некоторые боятся, что если на детей не надавить с помощью страха и оскорблений, то они никогда не станут вести себя лучше и демонстрировать лучшие результаты. Родители боятся, потому что не знают, что им делать, а также потому, что считают, что если они не будут наказывать детей, чтобы те испытывали чувство вины, стыд и боль, то будут проявлять попустительство и потакание по отношению к их нежелательному поведению.

Существует еще один способ отношения к ошибкам. Это не потакание и не попустительство. Он действительно мотивирует детей быть лучше без потерь, вызванных заниженной самооценкой и ущемлением чувства собственного достоинства. Просто научите детей радоваться ошибкам как возможности учиться и развиваться.

Разве нельзя сказать ребенку: «Ты допустил ошибку. Прекрасно! Давай подумаем, чему МЫ можем научиться благодаря ей?». Слово «МЫ» здесь очень важно, поскольку многие ошибки совершаются, потому что родители в свое время не уделили достаточно внимания обучению и поддержке своего ребенка. Поэтому, вместо того чтобы провоцировать сопротивление ребенка, сделаем все для того, чтобы он сам захотел научиться не повторять проявления нежелательного поведения.

Детям необходима ежедневная помощь, чтобы они поняли значение своих ошибок и научились предотвращать их в безопасной и дружественной атмосфере. Некоторые семьи специально собираются за столом в конце дня для того, чтобы обсудить, какие ошибки допустил сегодня каждый из них и чему он может научиться благодаря им. Дети научатся спокойно принимать свое несовершенство тогда, когда научатся смеяться над своими ошибками и учиться с их помощью.

Когда работа над ошибками будет рассматриваться как возможность научиться в позитивной, безопасной и дружественной атмосфере, она будет представляться детям захватывающим занятием: «Интересно, что я вынесу из этого для себя и своего будущего?». Поэтому, чтобы создать такую правильную атмосферу, в первую очередь родители должны прощать своих детей и помогать им прощать самих себя.

Вы когда-нибудь просили прощения у своего ребенка? Если да, то как он отреагировал на вашу просьбу? Когда взрослые искренне просят прощения у детей, те обычно говорят: «Это нормально, мама» или «Ничего страшного, мама». Дети сердятся и обижаются в ответ на неуважительное поведение родителей одну или несколько минут (и взрослые, скорее всего, заслуживают этого) и далее переходят к полному прощению, когда взрослые говорят: «Прости» или «Мне очень жаль».

Таким образом, эффективная работа над ошибками состоит из трех последовательных этапов – признания ошибки, всестороннего примирения, которое включает как примирением родителей с ребенком, так и ребенка с самими собой, а также выработки совместного решения по поводу сложившейся ситуации. Очевидно, что работа над решением проблемы без предварительного примирения является совершенно непродуктивной.

Все мы несовершенны, поэтому важно не только научить детей тому, что ошибки являются прекрасной возможностью чему-то научиться, но и практиковать этот навык самостоятельно.