Дети растут, меняются и однажды наступает момент, когда они вступают в подростковый возраст. Многие родители тут же ударяются в панику: что делать, если чадо не слушается, плохо учится, дерзит старшим и совсем вышло из-под контроля? Наш ответ — менять собственное поведение, эра контроля и давления прошла, ребенок давно перестал быть ребенком. Как вести себя с подростком, чтобы не потерять контакт и сохранить свое влияние?

В этой статье мы расскажем, что вообще происходит с телом и психикой подростка, почему так важно перестать его критиковать и ограничивать? Всегда ли кризис проходит болезненно, каковы шансы сгладить бунтарский дух? Чему он должен научиться, на что лучше сделать акцент в его воспитании? 3 принципа родительского участия в жизни подростка: поговорим о равенстве, свободе выбора и новом уровне ответственности подростка, как с ним договориться (подружиться)?

Не отчаивайтесь, это не трудный возраст, если знать, с какой стороны подойти! Мы поможем принять и понять изменения, которые происходят с вашим маленьким бунтарем.

Кризисный возраст никогда не наступает внезапно – дети растут, меняются, учатся по-новому воспринимать мир. И только родители стоят на месте, пытаясь диктовать чаду свои условия: «Как же так, он всегда был удобным и послушным, и вдруг отбился от рук. Доктор, помогите!» А доктору ничего не остается, как усадить мамочку за стол и открыть правде глаза, мол, очнитесь, где вы видите ребенка? 16 это уже не 6.

Что происходит с подростком?
Где-то с 11 лет его организм входит в новую фазу – начинает взрослеть. Запускается активная гормональная перестройка, тело, голос, ощущения, мышление – все меняется. Чтобы понять, как ребенок себя чувствует в такой важный момент, вспомните состояние беременной женщины с ее эмоциональными перепадами, психической неустойчивостью, плаксивостью, отупением, прожорливостью. И дело даже не в физическом чувстве дискомфорта, просто чадо впервые выходит на новую ступень зрелости, а это пугает. Ребенок совсем не готов к взрослению, он нервничает и ужасно в себе не уверен. Только что его считали какой-то гусеницей, и вдруг у него начинают расти крылья бабочки. И если его родитель мешает этой трансформации – критикует, высмеивает, запрещает расти – бабочка навсегда теряет крылья, оставаясь травмированной бунтаркой. Поверьте, ребенку и так непросто вам противостоять, а тут еще ваши страхи и комплексы. Не подливайте масла в огонь!

Все о подростковом бунте
Как уже было сказано, в переходном возрасте ребенок начинает чувствовать свою отдельность от родителей – теперь он самостоятельный и взрослый. Это пугает его, он понимает, что может не справиться с навалившейся на него ответственностью, поэтому становится болезненно чувствительным к любым комментариям и критике. На любые замечания со стороны он начинает бунтовать, спорить, пререкаться. Так подросток отстаивает свое «я», показывает, что другой, у него свое мнение и взгляды. А интенсивность его непослушания напрямую зависит от силы родительского давления и контроля.

Чем жестче мама с папой зажимают ребенка, давят, навязывают свою волю, тем мощнее бунт. Но если предоставить подростку свободу, спокойно относиться к гормональным взрывам и волюнтаристским решениям, он быстро остынет и станет сговорчивым. Зачем бунтовать, если никто ничего не запрещает? Хотя отсутствие протеста – тоже не норма. Кризис никому не дается легко. Если ваш ребенок робкий и послушный, скорее всего, вы так сильно задавили его в детстве, что у него не осталось сил на превращение, он рискует застрять в образе ребенка на всю жизнь. И это плохо.

Что еще стоит знать о подростках? С 11 до 17 лет учеба откатывается у них на задний план, гормоны так ударяют в голову, что мозг не справляется с большими объемами информации. Особенно если она подана скучно и бессистемно. Не ругайтесь с детьми из-за оценок, к старшим классам все изменится. Что важно на данный момент? Точно не семья и не перспективы туманного будущего. В приоритете у подростков стоит активное общение со сверстниками, опыт реализации себя в социуме. Актуально любое взаимодействие с коллективом, благодаря которому он сможет быть членом группы, работать в команде, учиться отстаивать себя, давать отпор, проявлять организаторские способности. Важен любой опыт отношений – негативный и позитивный – только так подросток становится частью общества, находит свое место в жизни.

Проявите уважение к его новому статусу
У чада все в порядке, это вы не хотите менять привычные отношения, чем серьезно все усложняете. Прекратите паниковать, время перейти на новый уровень общения с подростком, дать ему больше свободы, право самому принимать решения и отвечать за их последствия. Не высмеивайте ребенка, не рассказывайте ему, какой он глупый, недоразвитый или зависимый от вас. Вспомните себя в его возрасте, как вам было больно выслушивать подобные комментарии от близких.

Учитесь доверять и сотрудничать
Забудьте привычные способы воспитания, которые основывались на запретах, приказах и давлении. Ваша задача – стать другом ребенку, чтобы он сам хотел проводить с вами время, дорожил совместным общением, а то и вовсе на вас ровнялся. Доверие заслужить непросто, придется быть открытыми, честными и вести себя на равных. Никакого контроля и критики, только позитивный пример и ненавязчивое сопровождение. Ваш ребенок должен научиться принимать ответственные решения и сам за них отвечать, ведь это его жизнь, а не ваша. И пусть сегодня что-то не получается, завтра будет по-другому, ошибки – важные уроки.

Научите его ответственности
Одна из популярных ошибок среди родителей – привычка подстраховывать детей, брать на себя удар, если что-то идет не так. Это неправильно. Учите подростка, что взрослость – не только права и свободы, но и ответственность за последствия своего поведения. Не хочет учиться? Пусть устраивается на работу и обеспечивает себя сам. Хочет секса? Пусть предохраняется или будет в одиночку воспитывать своего ребенка. Вы можете направить, помочь советом, но разгребать завалы его проблем точно не обязаны. Звучит жестко, зато честно и работает безотказно (лучше занудных лекций и чтения морали).

Как договориться с подростком без истерик и скандалов?
Просто сесть и поговорить. По-взрослому. Без криков, угроз и продавливания родительских рычагов. Система «мама сказала – ребенок сделал» больше не работает, но раз вы все еще живете вместе, то должны сотрудничать. Помните, у подростка всегда должен быть выбор: либо он помогает вам по дому с обязанностями и хорошо учится, а вы его обеспечиваете и позволяете встать на ноги; либо он ищет работу и помогает вам по дому, потому что все еще живет с вами; либо он совсем от вас съезжает, если его ничего не устраивает, и он не хочет брать на себя никаких обязательств. Выбора «остаться дома и трепать вам нервы» у него нет. Боится или не готов жить отдельно? Тогда обсудите круг его обязательств, спокойно, по-взрослому, пусть сам выберет то, что ему близко. Разумеется, иногда придется напоминать о сделанном выборе, зато больше никаких скандалов.

А вообще, меньше паники и больше радости! Совсем скоро ваш ребенок превратится во взрослого самодостаточного человека, он уже сейчас делает первые неумелые шаги. Прекратите за него бояться, учитесь наслаждаться этим процессом. Попробуйте понять чувства подростка, проникнуться его мыслями, идеями, желаниями. Если что-то в его поведении идет вразрез с вашими собственными ожиданиями — не нужно тут же выливать на подростка агрессию, прочить ему карьеру преступника или проститутки. Смотрите шире, не проецируйте на других свои комплексы и страхи. И не забывайте, что любые перекосы в поведении подростка — перманентная депрессия, нытье, асоциальные замашки – во многом ваша заслуга. Ребенок просто отражает то отношение, которое впитал с пеленок. Так что у вас есть над чем работать.